Анекдот про попугаев Бог услышал наши молитвы

— Фенечка твоя так пахнет приятно.
— Чем же?
— Духами твоими. вообще тобой. так приятно. как будто ты счас за спиной стоишь, а волосы твои мне на плечи падают.
— Заинька. такой ты милый у меня.
— Надо тебе носки мои в сумку подложить, чтоб тоже меня вспоминала.

— Девушка, здравствуйте! А у вас есть презервативы поштучно?
— Нет, у нас в упаковке по три.
— А мне надо поштучно.
— Зачем вам поштучно?
— Я бросаю.

В Ателье Оригинального Дизайна:
— Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
— Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
— А откуда Вы знаете моё имя?
— Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.

Приходит мужик к ветеринару:
— Доктор, я купил попугая-девочку и у меня такая проблема: как только я снимаю с клетки тряпку, она (попугай) орет: «Хочу трахаться!», а у меня жена, дети.
Ветеринар отвечает:
— У меня есть знакомый, у которого два попугая-мальчика постоянно молятся. Они могут благотворно повлиять на вашу.
Ну, в общем, принес мужик свою попугайчику к знакомому ветеринара, снял тряпку, попугайчика орет: «Хочу трахаться!»
Один попугай поворачивается к другому:
— Ты слышишь, Кеша, Бог услышал наши молитвы!

— Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!

Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Чо такой грустный?
— Сын у меня родился.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо то хорошо, да вот жена узнала.

— Я так обожаю своего четвероного друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!

Красная Шапочка приходит к бабушке:
— Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
— Попозже, внученька — у меня еще волк не переварился.

Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

— Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!

— Не поеду я ни в какой Египет, там 40 градусов в тени!
— А кто заставляет сидеть в тени?

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
— По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
— Не знаю, сколько там можно находиться — но мне надо завтра с моря вернуться.

Госдума решила ежегодно проводить гей-парад в День десантника.

Объявление в больнице:
«Помните, онанизм останавливает рост!»
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
«Неправда!»

Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка. Вот тесть — правильная теща.

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
— Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил — никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
— А вы уверены, что это был англичанин?
— Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.

— Куда это ты, с ксероксом и бумагой?
— Работать пошел, денег совсем нет.
— А эта пятисотка в руках – зарплата?
— Нет, образец.

Видео (кликните для воспроизведения).

Мужик пришел в ресторан, сел за столик и делает заказ официанту:
— Маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
— А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант.
— Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка кончилась.

В ресторане.
— Официант, что это вы мне принесли?
— Как вы заказывали. Харчо.
— Но я же заказывал щи.
— Повар сказал, наплевать.

Анекдот про попугаев Бог услышал наши молитвы

Подруга рассказала.
А я чуть умом не тронулась 1-го мая. Не спалось с утра, да и мелкая
встала. Дача, хyйли. Ну пошли мы с ней ветки попугаям резать и
одуванчики выкапывать, чтобы Костяна не будить. Копаемся такие, а мимо
нас на квадрациклах мужики тудыть-сюдыть, раза три проехали. Я подумала,
что народ просто еще не ложился, 8 утра же. И тут они около нас
останавливаются, а у них в руках ружье и сачок невротебeнный. Я
перетрусила, мелкую за спину, мотыгу покрепче перехватила. А мужики
жалобно так: Девушка, у нас павлинчик съeбался, вы не видали?
Я ахуeла, честно говоря, и на автомате: Какой павлинчик?
Они: Жирный, летать умеет, самка.
Оказалось, что это зоотехники из ближайшего дома отдыха перепились
накануне и у них съeбсо павлин.

Занимательную историю рассказал мне как-то приятель из Дюсселя. Ехал он на работу по ландштрасе, и тут над дорогой пролетела стайка попугаев. Приятель пришел в замешательство, и было отчего : Дюссель, это, мягко говоря, не Африка — откуда там взяться попугаям? Стало быть налицо банальная галлюцинация, вызванная непосильным трудом программера — тревожный симптом близкой шизофрении. В расстроенных чувствах он приехал на работу, и на вопросы коллег почему он выглядит несколько встревоженным, очень осторожно высказался, что, мол, видел стайку попугаев. В ответ на это, один из его коллег радостно просиял и, едва сдерживая восторг, воскликнул: «Ты тоже их видел. » . Разгадка оказалась до смешного простой: один из служащих Дюссельдорфского зоопарка плоха закрыл клетку с непомерно смекалистыми тварями, в результате чего был совершен массовый и циничный по своему замыслу побег. Лето было тёплым, и поэтому верные друзья пиратов, радуясь свободе, долго ещё приводли местых жителей в лёгкий ступор своими неожиданными появлениями.

Хорошие новости:
— Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

В зоомагазине, куда мы его в конце концов сдали. А сдали потому, что однажды вдруг кончился портвейн и деньги тоже. Ну не пропивать же, в самом деле, вещи из дома! Вариант пропить попугая, показался нам изящным и интеллигентным выходом из создавшейся ситуации. Так вот, в зоомагазине нам за него заплатили сразу, хорошую цену, почти не торгуясь. Потому что гад выгодно отличался от остальных, живших там невольников из его племени. Был крупным, насыщенно сиреневым, с пятью черными точками на пелерине, холеным, густопёрым и хорошо упитанным.
Дальнейшая его судьба мне неизвестна. Клетка из-под попугая ушла в тот же магазин, на следующий день, по остаточной.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Купил еврей на базаре попугая, тот сидит в клетке, накрытой платком. Приносит домой, открывает — а попугай говорит:
— Зраствуйте, меня зовут Сара, я хочу е****ся!
Еврей испугался,схватил клетку и бегом к раввину. Прибегает и жалуется:
— Послушайте, ребе, я купил на базаре попугая, так он мало того, что говорящий — еще и богохульствует!
Раввин говорит:
— Не переживай, у меня есть два попугая — Изя и Сеня, так они такие набожные, что без молитвы никуда. Они твоего перевоспитают.
Приносит клетку к своим попугаям, открывет платок, а оттуда:
— Здравстуйте, меня зовут Сара, я хочу е****ся!
Один попугай другому говорит:
— Изя! Бог таки услышал наши молитвы…

Оказывается, что по старой системе подсчета рейтинг Путина был равен 38-ми попугаям. В новой их заменили на 38 удавов.

Анекдот про попугаев Бог услышал наши молитвы

У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь? » Кот три дня сидел под диваном.

Купил еврей на базаре попугая, тот сидит в клетке, накрытой платком. Приносит домой, открывает — а попугай говорит:
— Зраствуйте, меня зовут Сара, я хочу е****ся!
Еврей испугался,схватил клетку и бегом к раввину. Прибегает и жалуется:
— Послушайте, ребе, я купил на базаре попугая, так он мало того, что говорящий — еще и богохульствует!
Раввин говорит:
— Не переживай, у меня есть два попугая — Изя и Сеня, так они такие набожные, что без молитвы никуда. Они твоего перевоспитают.
Приносит клетку к своим попугаям, открывет платок, а оттуда:
— Здравстуйте, меня зовут Сара, я хочу е****ся!
Один попугай другому говорит:
— Изя! Бог таки услышал наши молитвы…

Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду: живет 300 лет, много не ест! а он говорить умеет? конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий! На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: «Ну, что, заговорил?». нет! а вы ему клетку купите побольше! Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае: ну, что, заговорил? нет, молчит! тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин: заговорил, заговорил. ну и что он сказал? ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!

Пеpвый полет медведя-куpсанта (М) и попугая-инстpуктоpа (П). Попугай-то pучку деpжать не может, только ЦУ выдает. П: Миша, магнето, запуск…
М: Счас…
П: Миша, взлет, газ до упоpа, pучку на себя…
М: Счас…
Кое-как взлетели, кое-как летят, заходят на посадку. А лапы у Миши огpомные, и pучку он воpочает как лом в асфальте. Видит попугай — мимо полосы идут.
П: Миша, пpидеpжи, щитки выпусти, Миша, пpибеpи, Миша, газ убеpи, Миша, выpавнивай.
М: Hичего не получется!
Видит попугай — все, амба… откpывая фонаpь и выпаpхивая из кабины:
П: А, бог с тобой, ты садись, а я полетел!

Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая.
Видит, первый попугай:
— Серый, большой.
Спрашивает у продавщицы:
— Сколько стоит?
— 500баксов.
— А почему так дорого?
— Он знает 16 языков.
Идет мужчина дальше. Видит, золотистый попугай.
— А этот сколько?
— Этот 800 баксов, настоящий компьютер, сосчитает всё что захотите.
Расстроился мужчина, что попугаи такие дорогие и решил уйти. Но тут увидел в углу маленького, грязненького попугайчика и спрашивает у продавщицы:
— А этот сколько?
— 1500 баксов.
— Но почему, что он умеет делать?
— Да ничего, просто два предыдущих попугая называют его директором!

У мужика был говорящий попугай. Проходит как-то мимо мент. Попугай увидел его и кричит:
— Мент позорный!
Мент оштрафовал мужика. Понравилось менту, стал каждый день проходить и штрафовать мужика. Мужику надоело, продал попугая попу.
Через несколько дней мент увидел попугая на окне у попа, но попугай отвернулся. Мент раз прошел, два, попугай ноль внимания. Мент подходит и говорит:
— Попка дурак!
Никакой реакции. Он снова:
— Ты что, попка, не узнал? Это же я, мент позорный!
Попугай повернулся и говорит:
— Поздно каешься, сын мой…

Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему «Аудиокурс Илоны Давыдовой». Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга — «Экзотические блюда».

Прислушиваться к мнению актера или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: » Не воруй тебя посодют. «. На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: » Прокурор добавит! » anekdotov.net

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
Почем этот попугай?
50 долларов.
Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может. Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

Пpишёл гpузин в Pet Shop (зоомагазин) и стал пpосить пpодать ему яйцо говоpящего попугая. Пpодавец искал-искал, да не нашёл:
— Hу не осталось у нас яиц говоpящих попугаев.
— Тогда — книгу жалоб или делайте что хотите…
Пошёл пpодавец к завмагу. Тот его выслушал и говоpит:
— Вот остались у нас яйца филинов? Подсунь ему одно — за попугаичье пpокатит.
Пpодал пpодавец яйцо филина гpузину….
Пpошло некотоpое вpемя. Пpиходит опять гpузин в тот же магазин:
— Пpодайте мне коpм для говоpящего попугая.
— А что у вас говоpящий попугай вывелся?
— Да. А что?
— И pазговаpивает?
— Пока ещё нет, но уже такой внимательный…

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал: — А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: — Ну и как попугай? — Да сдох. — Как?! Это же безопасная процедура. — Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.

Попугай в самолете стюардессе: — Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: «Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед: — Сучка, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается и их выбрасывают. Летят рядом. Попугай мужику: — Мужик, а ты чего вы*бывался, если летать не умеешь.

Анекдот про попугаев Бог услышал наши молитвы

— Папа, а почему попугаи зеленые?
— Потому что их на пальмах укачивает.

В зоомагазине.
— Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи.
Может, найдете одного. Уплачу как за двоих.
— Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

Идет торговля попугаями. Один торговец продает трех попугаев
по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей.
Подходит покупатель и спрашивает:
— Попугаи как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах?
— Это все умные птицы.
— Почему этот попугай стоит целую тысячу?
— Он говорит по-английски.
— А этот, за две тысячи?
— Этот знает английский и французский.
— Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь
пять тысяч?
— Он говорит на одном попугайском, зато эти двое называют его
боссом.

В зоомагазине:
— Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может найдете
одного ? Уплачу как за двоих.
— К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он
знает азбуку Морзе !

Приходит Кацо в зоомагазин, видит — шикарный такой попугай в
клетке сидит. Ну, Кацо пристал к к хозяину — продай да продай.
А хозяин — нет, мол, он у меня один такой. Вот хочешь, говорит,
купи попугайские яички, будут тебе такие же попугаи. Кацо купил
десяток, через некоторое время выводится у него куча птиц —
канарейки, кукушки и т. д. — но ни одного попугая. Кацо
приходит в магазин ругаться, а хозяин:
— Откуда я знаю, птичка по городу летала, что я, за ней слежу,
что ли?!
А попугай из клетки:
— Кацо дурак, Кацо дурак.
Кацо подходит к клетке:
— Ну хорошо, то, что я дурак, в курсе только ты и я. А то, что ты —
проститутка, весь Тбилиси завтра узнает.

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех
языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел
англичанин: «Do you speek English?» Попугаи на чистом кокни ответил:
«Yes, of course!» Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все
остались довольны. Последним подошел еврей и говорит «Du freshen
Idish?» (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил:
«Poc, giba kik al may nus. » (Посмотри на мои нос, сука).

— Папа, а почему попугаи зелёные?
— А их, ик, на пальмах укачивает.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину. «Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично». «Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху». Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: «I want to have sex!» Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: «Изя, кажется Бог услышал наши молитвы».

xxx: Бля, попугаи научились изображать звуки входящих сообщений контакта.
xxx: Пятый раз уже прибегаю, пожрать нормально не могу)

Чай с сахаром на Сахарова

Сегодня шествие к Болотной,
Что звучит не хуже Триумфальной.
Выступят Рыжков,Акунин,Удальцов.
Тор,Гудков и на ура-Навальный.

Сегодня митинг на Поклонной
К нему душа не лежит у меня.
Выступят:Леонтьев,Кургинян,Багиров.
Шевченко,Вассерман,Проханов,
Те,кто шакалят у Кремля.

Боровой с Новодворской слова Суркова
Как попугаи повтряют в клетке:
«Яблоки с лимоном не должны
Рядом висеть на ветке.»

Обьявление на сайте:
«синий и золотой ара попугаев для нового дома. Очень друга и в хорошем состоянии здоровья, придут вместе с клеткой и все документы. Если Вы заинтересованы, пожалуйста, просто напишите нам или позвоните нам»
Такое впечатление, что писали сами попугаи.

Есть у нас попугай. Зовут его Шарик. Имена типа «Кеша» и «Гоша» нас не греют. А ещё проживает в семье попугай Барсик, раньше была попугаиха Мурка. Кстати, о именах! Черепахи Пушок и Антилоп? Как вам? На всякий случай упомяну — они не наши.
Так о чем это я. А!
Дочка (10 лет) кричит из другой комнаты:
— Мам! Смотри! Все левое полушарие красное!
Господи! Ребенок голову наверное разбил! Кошмар! Воображение рисует проломленный череп!
Прибегаю. Шарик ел свеклу (попугаи её очень любят) и обсвинячил себе перья на одном боку. Доченька поприкалывалась, меня чуть Кондратий не хватил.

Общаемся с бабушкой по Скайпу. Она рассказывает, что внук ее подруги завел себе попугая. Точнее, не завел, а ему его завели. Девушка, на которой он хотел жениться, но которая подло его бросила, так и не оценив всей глубины его любви. Его сердце теперь разбито и всю свою неизрасходованную любовь он обращает теперь на девушкиного попугая. Когда внук приходит домой с работы, первым делом выставляет ему палец, попугай прилетает — обычно сидит на люстре, — садится на палец и что-то там долго лопочет, а подругин внук внимает ему и кажется, они друг друга довольно хорошо понимают.

Спрашиваю маман, какого цвета попугай. Вообще-то она провозгласила себя ненавистницей животных. «Потому что они пахнут, гадят и за ними, кроме меня, никто ухаживать не будет». Что есть полная правда, применительно к нашей семье. Однако неожиданно на мой невинный вопрос получаю восторженный ответ:
— Он красивого цвета!
— .
— Как все попугаи в мире сразу! Ну в общем, он очень красивый, — закончила свою пылкую фразу наша ненавистница животных.

Что за вой стоит в квартире?
Кошка спряталась в сортире,
Попугаи обалдели
В клетке «Реквием» запели.
И я тоже испугался,
Под свою кровать забрался.
Только бабушка одна
Слова в вое поняла.
Объяснила: «Всё в порядке,
Мама гладила монатки.
И утюг упал на ногу».
Разобрались. Слава богу!
Стало всё теперь понятно,
Моет лапки кошка Марта,
Попугаи чистят перья.
И стихи пишу теперь я.

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи.

Про оформление гражданства.

Помогаю с гражданством своей украинской подруге. Помимо официальных каналов все неофициальные напряг какие мог, сделал. Осваивается. И спрашивает меня — а чем ваша милиция от ФСБ отличается?

Серьёзный вопрос. Попробовал объяснить доступно:

— Ну вот подобьёт тебе, допустим, глаз, твой бывший. Придёт участковый. Или подломил он с мужиками ларёк. Приедет 21-ое отделение. Теперь, если пырнули его за буйную харизму ножичком, допустим. Это угрозыск.

А КГБ-ФСБ — это исполнение желаний. Заходишь на Лубянке в 6-ой подъезд. Там майор, замаскированный под вахтёра. Говоришь ему: «Попугаи летят на север!» И он тебя проведёт в кабинет. Специальные люди выслушают и порешают проблемы твои. Если ещё шепотом скажешь, что ты от меня..
— И всё?
— Да, дорогая. И всё. Можешь мне поверить, или проверить. Подумай только вначале. С утра лучше, на свежую голову.

Так и не знаю, поняла ли она юмор, а то сегодня утром куда-то уже поехала.

Чем больше я слушаю журналистов на разного рода саммитах, тем больше убеждаюсь в том, что все они птицы — попугаи, вороны и канарейки. Могут чирикать и повторять лишь то, чему их надрессировали их хозяева.

Было это ещё в прошлом веке. В детском парке я зашёл в живой уголок, где в зарешёченных вольерах коротали жизнь белки и кролики, попугаи и фазаны, прочая живность, а в одной клетке жил енот, и над клеткой висела соответствующая табличка: «ЕНОТ». Пока я любовался этим зверьком, к клетке подошли мужчина с маленькой дочкой.
— Папа, смотри: енот,- радостно сказала девочка.
— Какой же это енот, это барсук.- Назидательно сказал отец. И подтрунил: — Ты что, барсука от енота отличить не можешь?
Я глянул на мужчину и глазами показал на табличку. Он понял свою ошибку, преподнёс палец к своим губам: мол, не выдавай! А дочке сказал: «Посмотрели, и хватит. Пошли к фазанам». Реноме родителя было спасено.

Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая.
Видит, первый попугай:
— Серый, большой.
Спрашивает у продавщицы:
— Сколько стоит?
— 500баксов.
— А почему так дорого?
— Он знает 16 языков.
Идет мужчина дальше. Видит, золотистый попугай.
— А этот сколько?
— Этот 800 баксов, настоящий компьютер, сосчитает всё что захотите.
Расстроился мужчина, что попугаи такие дорогие и решил уйти. Но тут увидел в углу маленького, грязненького попугайчика и спрашивает у продавщицы:
— А этот сколько?
— 1500 баксов.
— Но почему, что он умеет делать?
— Да ничего, просто два предыдущих попугая называют его директором!

xxx: А ты знаешь, что попугаи не едят чищенные семечки? Нечищенную — он расщёлкивает клювом и достаёт ядро, а чищенную хуярит клювом напополам и оно падает на землю.
xxx: То есть природа не приемлет халявы, а почему же людей приучили.

Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.

Василиса Сорокина

Верующая с малых лет. С детства читаю молитвы и праздную православные праздники.

Данный портал создан мной с целью сохранить священные тексты. Они собирались со всех уголков сети и личных архивов.